Главная / Публикации / Где живет любовь?
Где живет любовь?
|
8 января 2012
Почему чувства людей столь уязвимы? и как можно нам помочь сохранить любовь? Именно этот вопрос волнует меня уже очень много лет. Одна из заповедей гласит «не убий», и первой фазой любого убийства является именно убийство чувства любви. Но все мои близкие друзья, потерявшие однажды любовь, совсем не похожи на преднамеренных убийц. Наоборот, сколько слез, немых страданий и боли я видела в глазах людей, так искренне хотевших построить счастье. Значит, есть просто какой-то элемент нашего общего непонимания и незнания механизма сохранения любви. И надо найти и понять, что можно сделать для того, чтобы любовь приходила к нам и оставалась навсегда. По пути к истине, которая оказалась для меня столь важной, я открыла много других свойств любви, которые помогли понять и центральный, ключевой принцип ее жизни среди людей. Одно из свойств — это то, что любовь является живым организмом, она имеет свою душу, свое намерение и свои желания. Мы не можем сами свободно распоряжаться чувством любви, взять и отдать ее кому-то. Или призвать кого-то, что еще смешнее. Главное желание любви — это единение и создание нового качества на основе объединения того, чем раньше была наша жизнь. Это свойство любви поистине удивительное, оно так восхищает нас! Будучи влюбленными, мы должны быть готовы принять совершенно новую реальность, которую создает любовь, и никто не в силах победить это мощное изменяющее воздействие. Первый шаг-преступление в отношении чувства любви происходит именно здесь: мир изменился, но сами влюбленные, или близкие к ним не хотят принять эти перемены как однозначные и окончательные. Любые преграды в виде проверок, сомнений, происков, зависти толкают чувство любви из материального измерения, и она словно зависает в пространстве, как мираж, ожидая готовности к переменам. Наша готовность к любви — это умение быстро, сейчас же, учиться тому, как изменился мир. Как по-новому обращаться с возлюбленными и со своей жизнью. Наше прозрение зачастую так и не наступает, потому что мы пропускаем священный миг, когда новая жизнь может полностью изменить и исцелить нас. Мы остаемся на своем старом уровне эго, и начинается борьба этих эго на пепелище любви. Ну а что, если счастливые люди смогли понять, что мир их перешел стадию трансформации, и любовь вошла и в них, и в эту жизнь? Они готовы отбросить свои старые привязанности и смело войти в состояние любви. Какая же следующая опасность встает на пути? Дальше возникает то, что поразило мое сознание в своей простоте и истинности. Любовь живет в детской части нашей души. Наша «взрослая» часть слишком обременена опытом, знаниями, а проще говоря, своими грехами, чтобы эта часть нашей личности могла быть священным вместилищем чувства любви. Об этом я прочитала в книге Д. Мельхиседека. Он пишет, что огонь сердца, «залы Аменти», хранилище нашей памяти вне перерождений, место, где соединяется с нами наша душа, — это же и то место, где хранится наш персональный свиток кармы. И только опытный мастер может помочь разделить нам священный огонь сердца и скрижаль скорби, которая есть у каждого из нас. Наша вечная часть отзывается на чистое чувство любви к ближнему только эхом, ибо для нее есть только одна любовь — общая безусловная, любовь к Богу, а значит, ко всем живым существам в равной степени. И чем выше личность, тем обширнее и безличнее ее чувство любви. Любые наши личные чувства, в которых мы так часто терпим потери, это чувства нашего внутреннего ребенка. Наш внутренний ребенок — это не просто несовершенная часть нас. Это та часть нас, которая отвечает за развитие и рост, за изучение нового и расширение границ. Наше творчество, каким бы оно ни было — это тоже часть души, которая называется в психологии «детской». Наша детская часть настолько чиста, что она готова воспринимать и создавать то, чего не было раньше, что-то новое, неизведанное. То есть, наш внутренний ребенок — это как лаборатория духа, где создается новый опыт, и жизнь начинается каждый раз с чистого листа. Это как божественный шанс пережить новое, несмотря на все имеющееся тяжелое старое. Наша вечная душа в новой любви видит старого давно знакомого кармического партнера, а наша детская часть восхищена и обрадована новым счастьем и новым другом. Потому что наша детская часть — это то, что является вполне себе земной частью личности. Может быть, поэтому она так уязвима, так легко погибает, и сдает свои позиции, когда ее обижают? Детские обиды поистине смертельны, вместе с ними умирают разноцветные бабочки в животе, солнечные зайчики в глазах, и тает тепло нежной ладошки. О, если бы люди могли видеть, как беззащитны и чисты, как открыты и наивны наши внутренние маленькие дети! Наши внутренние дети так одинаковы в своей готовности быть открытыми, в своей доверчивости, в своей вере в сказку и в своей добросердечной искренности. И это абсолютно так для всех детей. И как же горько мы плачем, если наша детская часть оказывается обиженной, или раненой. Основная причина гибели чувства любви — это удар, наносимый в сердце нашего внутреннего ребенка. Умение говорить на детском языке — это дар влюбленных. Ученые свидетельствуют, что секс полностью повторяет детские паттерны восприятия реальности, мы трогаем, играем, отбрасываем умствование и открываемся (еще и поэтому мужчинам нравится, когда вид партнерши отсылает к красоте, находящейся на грани с игрушечностью. Все должно быть изящное, аккуратное, милое). Как много задач решает наша детская часть, как гибельно, если она блокируется страданием и одиночеством. Как только ребенок внутри нас потерял ощущение безопасности, наш секс перестает быть радостным и естественным. Мы перестаем создавать что-то оригинальное, и ищем кого-то сильного, кто выведет нас. Единственный шанс привлечь и сохранить чувство любви — это уметь видеть внутреннего ребенка другого человека, понять его во всей наивности желаний, во всей прямоте и простодушии. Потом взять этого ребенка, прижать к себе, пожалеть его, показать, что твой внутренний ребенок открылся для этого чувства. Контакт внутренних детей — это и есть контакт влюбленных. И это так же объясняет тот механизм, когда рожденные дети убивают любовь родителей. Ведь они, молодые родители, уже не могу быть детками друг для друга. Здесь спасением является игра, которую люди должны продолжать играть всегда, — игра в детскость, шалости, наш внутренний психологический ералаш. Здоровая психика умеет разделять эти роли, мы можем продолжать работать, водить машину, ставить себе штампы в паспорт, но при этом сохранять ребенка внутри себя, и внутри возлюбленного. Наказание несовершенного ребенка я понимаю теперь как самый ужасный вид садизма в паре на тонких психологических энергиях. И эти наказания очень разнообразно встречаются в жизни: — она примеряет платья и расставляет вазочки, он недоволен; — он тратит время на свои дурацкие мечты, она призывает его к ответственности; — она болтает ногами, красит ногти, тратит деньги и пропускает работу — он винит ее в том, что она сидит у него на шее; — он хочет уйти и остаться один надолго, потому что у него внутренняя потребность в своей странной жизни, она истерит, что он ее бросает. В ответ на такие вещи мы зажимаемся и закрываемся, и это отнюдь не так безобидно, как могло бы показаться на бытовом уровне. Этими репликами нам говорят, что «хватит быть деткой, выключи своего малыша, он нам надоел». Как же это жестоко! Ведь вся наша бессмысленность и иррациональность — это и есть наше спасение из мира материализма и экономической борьбы взрослых против взрослых. Так банкир коллекционирует редкие виды кактусов, политолог разглядывает рыбок в море, балерина выводит татуировку, надевает смешные сапоги. Без этого баловства мы погибаем и замерзаем, нам нужно делать глупости. Я думаю, что есть только одна вещь, которая нас делает в итоге фатально одинокими — мы не видим время и место, когда ребенку другого человека просто хочется быть счастливым, просто быть собой. И мы обязательно в своей слепоте дождемся, когда наши дети разбегутся в разные стороны в новую сказку. Ведь для ребенка это так естественно — искать что-то красивое, и идти туда, где оно есть. Мы тянемся к чувству личной любви для того, чтобы пробудиться в новом витке своего детства, и изменить себя. В состоянии счастья мы с легкостью меняем свой характер к лучшему, приобретаем новые полезные привычки. При всех высоких нравственных обязательствах, при исполнении жизненного долга, ничто не сделает нас счастливыми, если нам запрещено наше внутреннее детство, наша простота и потребность в защите. Вы скажете, ну и к чему приведет такая философия? Если двое взрослых людей не будут думать о серьезных вещах и работать, в конце концов, «над отношениями и недостатками»? Я отвечу, что результат такой «работы» — 75 % разводов, только официально, это средний показатель цивилизованных стран. И когда мои близкие друзья и клиенты подходят к этой черте развода, у них есть только одна мысль — спастись. Они пытаются спасти из кризиса ту нежную часть себя, которая и есть наш внутренний ребенок. Спасти для новой мечты, для творчества, спасти от наказаний, упреков, серьезных разговоров, от эмоциональной опасности, которая становится как зубная боль. И первое ощущение после расставания — это эйфория, от свободы быть кем хочешь и делать, что хочешь. Пусть даже ценой неустроенности, ужасного стресса, и большой внутренней усталости. Подумайте, о чем мы мечтаем, когда хотим встретить любовь? О нежных прикосновениях, о новых игрушках, о совместных веселых занятиях и безопасности. Не надо делать из семейной и любовной пары страшный детский сад, где за игрушки надо бороться, от воспитателей прятать секреты, и бояться, что все уйдут и бросят тебя. Потому что именно такие пары рождают тайных садомазохистов, любителей группового секса, выпивки и полных нигилистов. Мы бежим от воспитателей в лес к Бармалею, потому что хотя бы он верит, что наше бессмысленное и смешное так важно и серьезно для нас. Если вы не знаете, как поступить с любимым — подумайте о внутреннем мальчике, или его внутренней девочке, и вы поймете все истинные желания, которые вы сможете воплотить, и стать настоящим волшебником. Или волшебницей. И этот волшебник останется в твоей сказке, и не пойдет больше в чужую никогда. Если кормить наших внутренних детей, поддерживать их, развивать их, тогда будет возможность расти над собой, расти в новом качестве. Тогда наша взрослая часть получает совершенно другую основу для развития и действий. Счастливое внутреннее детство дает основания для творчества, которое развивается потом нашей взрослой частью. И чувство любви к одному человеку, такое частное, личное, дает подпитку для взрослой любви, которая направлена на Бога и всех людей, как наших родных сестер и братьев. Лично я только один раз встречала человека, который мог предельно ясно видеть ребенка внутри взрослых людей и исцелять его собою. Это был известный психотерапевт с мировым именем. Когда он разговаривал с людьми, они расцветали сразу же, и это было чудо. Плечи расслаблялись даже у здоровых людей, руки переставали сжимать сумки и глаза становились живыми. Только спустя много лет я поняла, что это и есть наше спасение — оставаться детьми в мире взрослых. Иначе нет никакого смысла в наших взрослых достижениях, потому что счастья они нам дать не могут. Практически всегда в остальных случаях я вижу, как побеждает закостенелая взрослость, процветает наказание за несовершенство, и мы, израненные, думаем, что больше не осталось на всем свете никого, кто мог бы дать нам счастье быть собой, быть вместе, но быть простым и незатейливым, со всем свои беззащитным нутром девочки или мальчика.✵Астара
Вы успешно подписались на рассылку новостей.
|
Похожие статьи
|
Одно из ведущих заблуждений невежества — это забвение того, что весь мир есть любовь.Астара