Сакральная Сексуальность, часть 2
|
26 ноября 2013
Вторая ступень цикла «Сакральная сексуальность» посвящена партнерским отношениям. Это тело «мы», психическое единство, создаваемое двумя взрослыми людьми на основе их решения быть вместе. Наше общее пространство жизни, умещаемое в поле «мы», требует всего того, чем мы обеспечиваем вновь родившегося человека. У него, нашего общего тела, должно быть свое место обитания, свой круг общения, свой стиль, свой интерьер. Если это не так, то «мы» быстро распадается на два раздельных «Я», каждое из которых начинает жить своей жизнью. И часто мстить второму «Я» за потерю сказки. — вы теряете свою энергию в присутствии мужчины или вследствие раздумий о ваших отношениях. У вас просто падает уровень сил; — у вас снижается эмоциональный половой интеллект, потому что вы не развиваетесь в общении с другими мужчинами, в том числе, по рабочим вопросам и в рамках светского общения (вы полностью отключены от потока мужской энергии, так как все внимание сконцентрировано на проблемных отношениях с «вашим»); — у вашего мужчины отсутствует цель, которая стратегически связана с вами лично. Это нечто важное и грандиозное, что делается для вас, или вместе с вами, и это дарит вам радость; — ваш мужчина сильно увлечен адреналиновыми играми, забавами для одиночек. То есть психологически он не в паре. Это могут быть всевозможные формы игр-стрелялок, альпинизм, все, что требует длительного, постоянного отключения от вас. Мужчина при этом испытывает острые переживания и постоянно возвращается к ним, невзирая на вас; — теряется трезвый взгляд у вас на себя, и в вашей паре друг на друга. Во взаимном восприятии уже нет реальных людей со своими недостатками и достоинствами. Недавно один мужчина-клиент назвал свою подругу «змеюкой». Я не знала более нежной и женственной женщины, эта пара просто покинула берега реальности; — вы стремитесь все больше и больше отдать свою жизнь семье, мужу, ребенку, потому что на бессознательном уровне ваша жизнь — это проект, который вас тяготит. Вы постоянно переносите центр внимания от себя на жизнь членов семьи. Вы меняете третью кухню, пятую квартиру, строите дачу, завозите плитку, что еще? Масса дел! — вы заняты реализацией концепции идеальной жены: ведической, худеющей, стильной, молодеющей, — всем по вкусу. Это значит, что вы уже не в отношениях, а над ними, в совершенной или совершенствующейся роли; — мужчина перестает ухаживать за собой, а это означает, что он считает вас завоеванной территорией. Он позволяет себе пригласить вас в нечистый салон автомобиля, он не бреет свое лицо ни утром, ни вечером, он не покупает себе модную одежду и не ходит на занятия, которые создают для него дополнительные жизненные компетенции (спорт, иностранные языки, живопись, и др. ). А теперь эксперимент. Чтобы взглянуть на своего мужчину трезво, представьте, что вы дочь миллиардера (для мужчин — сын), но хорошо, строго и сдержанно воспитанная. Так мы снимаем степень зависимости от того, что хотим получить от мужчины (от женщины). Ощущаем себя свободными от своих комплексов и наблюдаем. Итак, если вы видите в своих отношениях эти признаки пассивной агрессии, то, кроме предлагаемого эксперимента, который сильно «проветривает» голову, вам нужно прекратить опеку над мужчиной. Но, прежде чем это произойдет, нужно посмотреть, с чего все начиналось? Каковы мотивы опекунского женского поведения? — наша «внутренняя мама» в детстве придумывала себе мужчин, которые были рады опеке и искали соответственную женщину. Мы имели «успешные» отношения и теперь просто воспроизводим их модель с новым партнером; — мы не научились давать себе любовь и пребываем в детских сценариях: тоска по родительской безусловной любви, страх потери родителей, облегчение, когда они «нашлись»; — мы не получили статус абсолютно удовлетворенной, сильной, сексуальной, смелой женщины, и поэтому носим маски: зайчик, кошечка, тигренок, и туда же ведем партнера; — глубинный инстинкт привязывает нас к жизни, и мы стремимся сохранить ее любой ценой. Мы испытываем жалость и сентиментальность к проявлениям жизни. Нам дорого все, к чему мы привязаны. И вместо решительных самостоятельных поступков мы топчемся, жалея себя и своего мужчину; — мы не доверяем жизни в целом, и переносим это недоверие на конкретного мужчину. Мы считаем, что мужчина не способен понять и защитить свои интересы, или оцениваем его интересы как незрелые. Уважение к самостоятельному выбору мужчины сильнее и важнее, чем любые результаты, полученные в ходе активного влияния женского Эго на ситуацию; — мы не создали для себя настолько яркую, захватывающую, интересную жизнь, чтобы у нас банально не было времени решать чужие проблемы, наблюдать их, и думать о них; — мы не «вызрели» из своего детского состояния, и пытаемся устроить по-детски прогнозируемый, уютный, красивый, удобный мир. Защищая на бессознательном уровне свое «детство», мы останавливаемся в эмоциональном развитии. Детство нельзя защитить окончательно, его можно лишь перевести ко взрослому состоянию. Во взрослом состоянии нам полезны риски, открытия, находки, потери, — все это ведет к росту и расширению сознания; — мы бессознательно подстраиваемся под мужчину, и хотим быть «так же», «лучше» как его мама. В конце концов мы хотим быть лучше, чем наша мама. Надо сказать, что все вышеописанное, так или иначе, остается основой нашей сексуальности, но во взрослом либидо эти проявления раскрываются в благополучных финалах, в ответственном поведении с партнером. Мы проходим те же этапы чувств, но взрослые мужчина и женщина помогают партнеру преодолеть его боль, берут на себя ответственность за его состояние, открывают друг другу доступ к взаимным переживаниям. Дети свои переживания не осмысляют, переживания их захлестывают. Тем более, у детей нет ответственности за переживания партнера, возникшие в отношениях. Сексуальное взросление — это выращивание своего либидо до состояния быть полностью удовлетворенным на сознательном и бессознательном уровне без причинения боли вашему партнеру. Имеется в виду и сексуально-физиологический, и сексуально-эмоциональный уровень. Пока либидо остается незрелым, исходные сценарии не развиваются, вызывая депрессию, не вырастают в зрелую романтику (про зрелую романтику — позднее). В мужском варианте опекунское поведение выражается в том, чтобы не дать «девочке» вырасти, ограничить ее свободу самовыражения. Внешняя свобода, в отличие от свободы самовыражения, пусть даже в самом узком кругу, женщине не так важна. Я знавала женщину, которая танцевала сложные балетные партии только для мужа и его друзей, но при этом была абсолютно счастлива. Ей дарили цветы, покупали балетную форму, оплачивали дорогих преподавателей. Главное для женщины — прекрасная нерушимость ее пряничного домика и свобода воображения. Красный цвет домика должен был таким, как она его видит. А размер комнат вторичен. Размер, конечно, тоже важен. Но лучше быть феей своего шалаша, чем рисовать под копирку в чужом «доме». Таким образом, поведение опеки — это поведение детей, которые в таком виде научились любви, и по-другому не могут. Но в ответ на опеку взрослое сексуальное либидо партнера протестует. У женщины этот протест почти всегда выражается в том, что она перестает хотеть своего мужчину. Ей просто не хочется секса с ним, ни сейчас, ни позже. Мужчина, включающий роль опекуна, сперва испытывает мощное неодолимое влечение к женщине, на грани безумия, но потом, если их либидо не взрослеет (а это может произойти спонтанно, на волне влечения и влюбленности), то он чувствует отвращение к женщине, ощущая потерю ее чистоты. Он видит ее как оскверненную и использованную, несмотря на то, что стоял за этим сам, и перестает ей служить, боготворить ее, выполнять ее желания. В процентном отношении мужчины-опекуны встречаются много реже, чем женщины-опекунши, но они куда более жестоко ранят чувства. В основном, синдромом опеки страдают женщины. В чем же внутренняя мотивация женщины, которая берет мужчину под опеку: — мне очень надо, чтобы все было хорошо, а как же иначе? Без моей заботы точно хорошо не будет; — я хочу дать ему всю мою любовь; — я хочу быть лучше тех женщин, которые у него были, но которых он не выбрал. Я хочу доказать, что этот мужчина точно мой. Возможно, мне даже надо его заслужить; — я боюсь опять остаться одна. Нет, не так. Я вообще не хочу быть одна. Просто потому, что я не умею; — мне надо больше стараться самой, тогда отношения наладятся. Все дело во мне; — я боюсь потерять именно этого мужчину. Такого у меня никогда не было, он лучший; — я хочу знать, где он сейчас; — мы вместе справимся с любыми проблемами. Я не дам этому браку распасться. Все это создает ауру, которая лишает мужчину свободы. Несвободный мужчина однажды перестанет вас возбуждать, а он в вас будет видеть только тело. Мужчина может взять лишь то, что отдали ему вы. Не отдаете свою душу, он берет то, что осталось — то есть тело. И вы перестаете его уважать. Через 10 лет такого брака у женщины может быть тяжело травмирована сексуальность, часто на физическом и эмоциональном уровне. А в это время ее одинокие ровесницы, которые развивались верно, обретают вторую юность и силу, вступая в 40, и даже 50 лет, на тропу отношений с лучшими мужчинами-партнерами. Для искусства любви это только начало, все «лишние» сошли с дистанции, остаются лучшие.
— задайте себе вопрос, чего же хотите вы. Скорее всего, вы обнаружите расщепление. Например, вы захотите, чтобы было именно так-то и так-то, но в исполнении вашего конкретного партнера. Поверьте, это не вполне здоровое желание. Это ваш внутренний конфликт, у которого свои корни. Его надо решать отдельно от отношений, и лучше с помощью профессионала. Если мы страстно желаем того, что от нас не зависит, то попадаем в зону сильного внутреннего эмоционального давления и будем искать, кто в этом виноват. Скорее всего, виноват окажется тот, кто рядом, только потому что полюбил вас (полюбила) и решил провести с вами всю свою жизнь. Не надо принимать любовь за слабость и искать крайних в ряду ближних; — если наши желания вылечились, став реалистичными, и мы изучили меняющиеся, но все же, по сути, понятные нам желания партнера, то можно заняться эмоциональным и физическим сексом. Ведь секс — это когда два желания трутся друг о друга, но при этом создают общее наслаждение. Помните, что вначале мы занимаемся любовью на уровне ума, потом на уровне чувств и только потом на уровне тела. Обратный порядок снижает воздействие ласк. — оставьте партнера в покое. Опекуны бесконечно мысленно теребят тонкое пространство своего партнера, ведя с ним воображаемые диалоги, придумывая новые аргументы, торгуясь чувствами. Человек должен успевать отдыхать от нас, получать другие впечатления от жизни и стремиться к нам сам, потому что скучает. На уровне тонкого тела мы ощущаем некоторых людей как мозоль, которая бесконечно натирает. Перестаньте создавать такие мозоли. Займитесь спортом, приготовьте ужин, запретите себе ходить мыслями в гости туда, куда вас не звали; — перестаньте проявлять заботу, о которой не просят, и с радостью поддерживайте замыслы, о которых договорились; — всегда готовьтесь к незабываемой ночи любви. Имейте наготове образы, запахи, белье, простыни. Копите это и культивируйте вкус к интимному пространству. Это полезнее многочасовых бесед про то, что кто кому сказал. Что такое зрелая романтика? — вы занимаетесь любовью, как дышите, — во всем: в словах, в приготовлении ужина, в подборе одежды, в расстановке мебели; — вы растите детей, которые, возможно, впервые в истории вашего рода не будут травмированы любовью. Они питаются не любовью матери (что из этого бывает, смотрите выше), они питаются наслаждением мамы от папы. Мама учит свою дочь желать мужчину, как сама желает своего супруга; — вы оставляете друг другу свободу расти и задаете границы, когда партнер об этом просит (например, «запри меня сегодня в спальне на весь день, я тебя умоляю»  );— женщина создает свой внутренний круг силы и не покидает его. Мужчина сохраняет внешний круг силы. Они все время питают друг друга, наполняя энергией присущих им противоположностей. Продолжение следует.✵Астара
Вы успешно подписались на рассылку новостей.
|
Похожие статьи
|